{µ23 a(x).Y' + b²/ f'(y)).Y}.k + a²(x).k'Y² = c(x)
Selon cette même formule, elle nous avait aussi expliqué que la mère Michelle ne retrouverait jamais son chat et que Rémi restera de façon certaine, sans famille; un vrai coup dur.
Mais bref, en attendant, on est toujours accrochés et il va sans dire que les choses ont continué à tourner.) = qui a dit que la parenthèse n’était pas importante ?
Tout comme «le monde tourne rond, la roue tourne », on dit aussi que « tout n’est qu’éternel recommencement », ben Bingo !
J’me paie, en effet, les mêmes délires qu’y’a un an : pour faire court, pas de Sécu Sociale et sans emploi. J’ai pourtant pas de Delorean et n’ai pas franchi les 100 miles/h, alors j'en déduis q'c'est pour le FUN.
Après une gentille lettre de Maryse m’annonçant ( après 18 mois d’attente) que j’avais gagné et détenais désormais une couverture sociale (que j'avais été fêtée chez le toubib en profitant d’être un ayant-droit de ma patrie), j’ai reçu, 3 jours après, une lettre de Dominique m'annonçant qu’elle pouvait pas rembourser mes consultations parce que j’avais pas fourni les pièces nécessaires pour bénéficier d'une couverture.
Alors, Dominique, après avoir tout d’abord pensé lui faire comprendre :
- la connerie de sa lettre,
- la grandeur de son incompétence, ou
- le fait qu’elle n’ait sûrement pas eu l’idée de réfléchir au-delà de la liste protocolaire des actions à entreprendre, ce qui lui aurait très certainement déclenché une crise épileptique, et de se rendre compte des ridicule et paroxystique inefficacité de son travail et de son rôle dans cette organisation obsolète qui fait de ses agents des aliénés…
je lui ai finalement renvoyé une lettre à l’anthrax.
Oui, c’est justifié. Pour info, j’ai envoyé 3 fois la totalité de mes bulletins de salaires avec accusé de réception, coursier UPS et pigeon voyageur, c’est justifié.
Quand j’y pense, j’ai carrément foiré mon entrée sur la scène du tiers monde français et, outre l’idée que j’eus eu dans ce billet antérieur de faire un retour remarqué sur la scène médiatico-politico jurique française, j’en ai déniché une 2ème qui me trotte dans la tête depuis un moment, moins spectaculaire que le radeau je le reconnais mais nettement plus « au cœur de la vie du français » et me permettant de compenser l’apatridie dont je suis victime ( nôôôn j’exagère pas).
Ma motivation de génie, c’est d’acheter la maison la plus pourrie de la région avec un terrain de merde et un boulot de malade nécessitant au moins 2 ans de travaux pour qu’elle soit habitable. Ensuite j’me claque un nerf (il me suffira de faire du sport pendant 8 minutes) et j’demande à des potes de me prêter leurs enfants une semaine ( d’ailleurs les gars, si vous m’lisez, c’est pour la bonne cause.)
Et là, j’appelle TF1 et les « Maçons du cœur ». Parce que eux, ils te retapent une maison en 1 semaine: généreusement, avec leur cœur et leur solidarité ( donc gratos ). En plus, ils m’enverront à Disney ou à Center Parks pour me relaxer pendant une semaine pendant que toute une ribambelle de mecs qualifiés s’occupera jour et nuit de retaper ma maison et le terrain en un temps record
Faudra pas q’j’oublie de dire que « depuis petit, mon rêve le plus grand, certes simple, c’est une piscine chauffée dans le jardin, mais que j’ai toujours su que jamais j’aurai les moyens dans ma vie ». Ca, c’est la piscine jacuzzi assurée.
D’ailleurs j’me suis déjà entrainé à pleurer, c’est facile, pis à faire le mec ultra-choqué, dont les mots ne sauraient expliquer l’intensité de ce qu’il ressent, s’esclaffant de quelques ‘ohhh’, voire ‘c’est pas possible’, sur différents tons émouvant en s’essuyant régulièrement les yeux avec le soin d’écraser les enfants dans ses bras.
Même pas besoin de préparer un discours de remerciement, je serai trop submergé par l’émotion et les gens comprendront.
On n’oubliera pas de me fournir en vaisselle et déco dans toutes les pièces de la maison avec des couleurs sobres que j’aurais choisies auparavant, de parsemer la maison de bougies, d’allumer le feu dans la cheminée et de mettre la table d’un réveillon pour 8 personnes.
Cela étant, le casting pour l’émission est fortement concurrencé par toutes sortes de personnes malintentionnées et demeure top dur.
Donc, j’ai aussi prévu l’histoire choc d’un des gamins qui ne parlera plus et l’autre perturbé depuis que leur mère nous a abandonnés pour aller vivre en Australie, que j’ai toujours voulu garder ma dignité même si ça a pas été facile, que Rexi notre chien est mort de froid l’hiver dernier faute de logement convenable, etc etc… Les gens se tiendront le cœur en te regardant la tête penchée avec un sourire discret mais plein de compassion.
C’est nettement plus agréable comme investissement personnel que de chercher un emploi et passer des tests et entretiens, vous avouerez. Mais ça j’ai déjà fait aussi.
Avec des questions tests type « quelle est la capitale de la Namibie ? » pour un poste de logisticien responsable USA, ça a du sens. Question pour laquelle j’aurai demandé à mon interlocuteur « s’il connaissait la réponse, non parce que moi, pffff, aucune idée. » Ben, il en savait que dalle.
J’ai eu l’idée exquise mais pleine de bonnes intentions d’assister à un salon de recrutement, notamment :
[recherchons profils XXX]
- Bonjour Madame, je vois que vous êtes à la recherche de XXX…
- Non, pas pour le moment, ça va p’t’être venir je sais pas…
- …Hum, pardon…{dilatation de pupilles} donc là en fait, j’viens de faire la queue 20 minutes à côté de cette charmante demoiselle aux cheveux coiffés au Saint Doux, qui a olfactivement un problème avec au moins juste sa fausse septique, venue accompagnée de sa douce maman aux yeux maquillés différemment, et continuellement au téléphone avec son charmant compagnon à cause du mioche : « i’ dort pas, i’ chiale, putain ! ».
Alors tu vas faire un effort et tu vas regarder ton fichier, prendre mon CV et prendre des notes, me faire un sourire de politesse, arrêter d’envoyer un SMS en me parlant parce que j’risque de faire une expérience rectale innovante avec ton Blackberry, cesser de faire ta pétasse hautaine parce que t’es trop 'gavée' de ta journée alors que tu t’es retrouvée là par hasard et que t’as pas vraiment de carrière ou de perspective d’évolution toi-même; en somme que Dominique et toi, vous avez la même vie : à en faire s’immoler un RMIste… Voilà, vous avez bien mon CV, je ne doute pas que l’on se reparle très vite et vous souhaite bons « vents » avec la prochaine personne.
La suite m’effraie, mais j’connais mes numéros d’urgence maintenant et je ne doute pas un instant que l’on puisse m’assister dans les démarches de retour vers mon futur.
A suivre.
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