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samedi 12 février 2011

"Comment faire face à des cons", l' article dit 'sans intérêt'

Professionnel en l'art de garder son calme en toutes circonstances ( j’viens d’atteindre l’apogée de l’ironie en 1 phrase), il n'est pas toujours évident d'ignorer la remarque à la con que Charles a osé faire, ni l'attitude lourde et insistante de Carrie-Anne avec son chewing gum tout au long de la soirée.
En général, il vous est facile de les moucher, de leur dire merde, voire de leur coller votre poing dans la gueule.
Mais ce soir, il est de votre intérêt de demeurer calme : vous n'pouvez pas pourrir l’anniversaire de votre pote, vous ne voulez pas vous afficher, ni vous, ni votre petit( e)-ami( e), ...
Conseils et idées pour prendre sur vous :


Vous avez un appareil photo? Bien sûr.

Apprenez à vous en servir à bon escient: prendre de magnifiques photos de Carrie-Anne complètement allumée, après l'avoir supportée dans ses descentes de Rhum-Coca et fait appel à l'assistance retouche-nez de Photoshop, pour ensuite les transférer sur l'ensemble des réseaux sociaux en prenant soin de taper son nom et prénom à plusieurs reprises, accompagné de mots clés appropriés ( alcool, saoul, sobriété, drogue) afin qu'une simple recherche Google puisse diriger l'ensemble de la planète sur les clichés.
Tout ceci l'air de rien: ce ne sont que les souvenirs de votre soirée.
Il ne s'agit pas de revanche ici attention, mais de ménager votre patience et de ne pas perdre votre soirée.


N’hésitez pas à en faire un peu de trop ; pour vous évitez le moment où instinctivement, vous casseriez la flûte à champagne et vous la planteriez directement dans la gorge:

- prise de congés: "j'vais prendre un verre" (oui, il se fait soif), "où sont les toilettes", "un peu d'air ne m’fera pas de mal", "faut q'jy aille, j'ai poney" (cette excuse est bien souvent sous-estimée, t’imagines pas le nombre de personnes qui font du poney), " j’ai oublié mes médicaments " ( évitez l’excuse après 3 Jack Daniels)

- il vous est impossible d’interrompre la conversation ou d’y glisser un mot afin de dégagez, d’autant plus que Charles coupe la parole à tout le monde : situation délicate.
Faites semblant d'observer quelque chose avec une insistance inquiétante jusqu'à ce qu'on vous demande ce que vous regardez.
L'imagination doit suivre. Une fois parlé, prenez congé.
En cas de panne d’inspiration, froncez les sourcils, regardez une des personnes fixement pendant quelques secondes et soufflez un « excusez moi, euh, il faut q’j’y aille » ( le ‘euh’ est über important, c’est ce qui fait qu’il vous arrive un truc tellement 'de malade' que vous n’savez pas comment l’expliquer, qu’il ne sert à rien, ne serait-ce que, d’ entamer une explication car il est déjà trop tard, et puis vous ne voulez pas gâcher la soirée à tout le monde, surtout.)

- narrez une histoire totalement inintéressante en semblant croire en l'importance vitale de ce que vous racontez: à coup sûr, personne n'osera vous couper. Au mieux, on vous abandonne.
ex: "j'ai acheté une couette incroyablement qualitative", détaillez l'aspect, le rendu, les sensations et émotions lors de l’achat et du 1er contact, l'incroyable douceur. Prenez garde toutefois, à ne pas être trop flagrant dans votre foutage de gueule, on s’laisse vite dépasser…


Voyez à long terme, demain vous n’les aurez plus en face de vous.

Ce n'est qu'une période de temps donnée qui s'achèvera.
Et dans quelques années, Charles sera marié à l'amie de la famille : Anne-Charlotte, aura une ribambelle de petits Charles juniors alors qu’au fond il était gay.
Carrie-Anne sera re-mariée, si tout va bien, avec Jean Claude Van Damme, et ils auront des discussions prenantes sur le fait que c’est t’horrible ce qui se passe en Afrique noire, que le Sida c’est vraiment pas sympa, et que la drogue, c’est pas beau.


Après, si vous ne supportez plus leurs faces, moi j’peux rien faire d’autre.
Parce que y’a pas qu’eux sur Terre. Donc vous arrêtez de vous plaindre, vous la fermez et vous prenez un peu sur vous.

Voilà. Bien à vous.

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