J’ai bougé et j’ai acheté un frigo, ou le chemin de la crucifixion

Afin de me faciliter la vie, et après mûre réflexion j’ai eu l’idée grandiose de déménager.
Déménager, c’est changer de lieu d’habitation principal…
Lol. En vrai de vrai, c’est passer à 2 doigts de l’alcoolisme et de l’envie de passer le niveau « serial killer » ( un serial killer, c’est un tueur en série) après s’être confronté de nouveau au génie humain du « contre bon-sens » :
- Bonjour, je viens pour la visite de l’appart…
- C’est une porte ancienne, j’arrive pas à l’ouvrir, désolée ( oui enfin j’me suis tapé une heure de route avec 35°C dans la caisse alors tu fais un effort)
…Oups, la clé s’est cassée dans la serrure.( Bravo, j’suis encore tombé sur LA connasse.)
…Mais attendez j’vais essayer de réparer ça ( Ah, parce qu’en plus d’être aussi maladroite qu’un cul de jatte en roller t’as le don improbable de souder le métal ; euh là j’suis bluffé. )
…Ah ben j’arrive pas ( non mais sans déconner, parce que t’y as vraiment cru en plus…Là i’m’faut un Lexomil).
J’vais appeler mon père pour des outils il sera là dans 30 min…Appart : minable. J’ai gagné ma soirée…Ouais c’est ça on s’appelle.

Passons les apparts-bidonvilles de Calcutta que j’ai pu voir, les résidences à économies sous-terraines fluctuantes où le meutre est au bout du couloir ( eh non, pas la vérité), les « oui mais ça on doit refaire ça après » genre : ok, bon, y’a pas de cuisine mais on doit en mettre une bientôt ( c’est ça , et la salle de bain, c’est un projet immédiat ou c’est considéré comme un bonus)

Ensuite, une fois installé ( entre les 2 étapes, j’ai évidemment pris des cours de self control intense), vient la livraison des grosses pièces ; là, c’est comme si personne ne s’était jamais parlé dans les différentes étapes du processus de livraison :
On devait vous livrer un frigo, mais on pourra pas vous livrer ( Pis c’est bien, parce qu’un Frigo, c’est presque pas utile. Mes produits frais en glacière, j’fais comment , j’embauche un Roumain pour venir souffler toute la journée d’ssus ?)
…Mais Monsieur sachez que c’est notre politique de vous prévenir ( ah parce qu’en plus j’suis censé faire une Ola et acclamer ta démarche de pur bon sens ; non mais Ducon , encore heureux que tu me préviennes du retard, arrête de faire ton kéké service 4 étoiles parce que t’as passé un coup d’fil, t’es pathétique)
…Bon on sait pas quand on vous relivrera ( oui ça par contre c’est du top service …Et mon Roumain ? Non parce que j’peux pas le garder ad vitam, il est en instance d’expulsion).
Et quand vient la livraison tant attendue du Frigo, ça sonne à la porte.Vous pouvez v’nir nous aider ? ( ben ouais, carrément, mais v’nez boire une bière et j’me l’monte tout seul…En plus, comme vous auriez du faire l’effort incommensurable d’appeler avant d’arriver, j’suis encore en pyjama : donc c’est bien, j’ai pas l’air d’un con dans la rue en pyjama en train de monter un frigo…à 3…alors q’yavait des roulettes).
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