Afin de me faciliter la vie, et après mûre réflexion j’ai eu l’idée grandiose de déménager.
Déménager, c’est changer de lieu d’habitation principal…
Lol. En vrai de vrai, c’est passer à 2 doigts de l’alcoolisme et de l’envie de passer le niveau « serial killer » ( un serial killer, c’est un tueur en série) après s’être confronté de nouveau au génie humain du « contre bon-sens » :
- Bonjour, je viens pour la visite de l’appart…
- C’est une porte ancienne, j’arrive pas à l’ouvrir, désolée ( oui enfin j’me suis tapé une heure de route avec 35°C dans la caisse alors tu fais un effort)
…Oups, la clé s’est cassée dans la serrure.( Bravo, j’suis encore tombé sur LA connasse.)
…Mais attendez j’vais essayer de réparer ça ( Ah, parce qu’en plus d’être aussi maladroite qu’un cul de jatte en roller t’as le don improbable de souder le métal ; euh là j’suis bluffé. )
…Ah ben j’arrive pas ( non mais sans déconner, parce que t’y as vraiment cru en plus…Là i’m’faut un Lexomil).
J’vais appeler mon père pour des outils il sera là dans 30 min…Appart : minable. J’ai gagné ma soirée…Ouais c’est ça on s’appelle.
Passons les apparts-bidonvilles de Calcutta que j’ai pu voir, les résidences à économies sous-terraines fluctuantes où le meutre est au bout du couloir ( eh non, pas la vérité), les « oui mais ça on doit refaire ça après » genre : ok, bon, y’a pas de cuisine mais on doit en mettre une bientôt ( c’est ça , et la salle de bain, c’est un projet immédiat ou c’est considéré comme un bonus)
Ensuite, une fois installé ( entre les 2 étapes, j’ai évidemment pris des cours de self control intense), vient la livraison des grosses pièces ; là, c’est comme si personne ne s’était jamais parlé dans les différentes étapes du processus de livraison :
On devait vous livrer un frigo, mais on pourra pas vous livrer ( Pis c’est bien, parce qu’un Frigo, c’est presque pas utile. Mes produits frais en glacière, j’fais comment , j’embauche un Roumain pour venir souffler toute la journée d’ssus ?)
…Mais Monsieur sachez que c’est notre politique de vous prévenir ( ah parce qu’en plus j’suis censé faire une Ola et acclamer ta démarche de pur bon sens ; non mais Ducon , encore heureux que tu me préviennes du retard, arrête de faire ton kéké service 4 étoiles parce que t’as passé un coup d’fil, t’es pathétique)
…Bon on sait pas quand on vous relivrera ( oui ça par contre c’est du top service …Et mon Roumain ? Non parce que j’peux pas le garder ad vitam, il est en instance d’expulsion).
Et quand vient la livraison tant attendue du Frigo, ça sonne à la porte.Vous pouvez v’nir nous aider ? ( ben ouais, carrément, mais v’nez boire une bière et j’me l’monte tout seul…En plus, comme vous auriez du faire l’effort incommensurable d’appeler avant d’arriver, j’suis encore en pyjama : donc c’est bien, j’ai pas l’air d’un con dans la rue en pyjama en train de monter un frigo…à 3…alors q’yavait des roulettes).
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